Одностороння близость

Возможно ли одностороннее установление близости? Могу ли я как-то способствовать установлению настоящей близости, если мой партнер к близости со мной вроде бы не стремится?

"Возможно ли одностороннее установление близости? Я имею в виду следующее: могу ли я как-то способствовать установлению настоящей близости, если мой партнер к близости со мной вроде бы не стремится? То есть он не то, чтобы отталкивает меня, но просто игнорирует мои потребности, если они идут вразрез с его собственными. В то же время я готова идти на компромисс почти всегда - может быть, потому что очень его люблю и желаю ему всего наилучшего, может быть, потому что боюсь его потерять, а может, и потому, что его потребности не так уж часто противоречат моим. Но когда противоречат, я чаще готова уступить, он же в такой ситуации считает, что если наши потребности противоречат друг другу, то лучше просто расстаться - то есть он за меня не держится. Он говорит: лучше я найду ту, с потребностями которой мои потребности будут совпадать. Он серьезно верит, что сможет такую найти и ищет ее (хотя я не верю, что кто бы то ни было будет готов ради него на то, на что готова я). Не думайте, что я стремлюсь к тотальному контролю над ним (наоборот, я стараюсь никак не ограничивать его свободу) или что я пытаюсь заставить его чувствовать себя обязанным мне по гроб жизни (на самом деле я не считаю его ничем мне обязанным, наоборот, мне есть за что чувствовать к нему огромную благодарность). Я просто хочу, чтобы у него все было хорошо (пусть даже не со мной). Не так-то легко понять, что для другого действительно хорошо (не думаю, что удовлетворение всех его желаний), но, похоже, иметь близкого человека - это хорошо. Я стараюсь стать для него таким человеком, но он для меня - нет. У меня нет к нему претензий, просто вопрос к Вам: возможна ли односторонняя близость?"

Комментарии участников обсуждения:

***

"В этом вопросе, на мой взгляд, понятие близости подменилось понятием жертвенности. Взять хотя бы эту фразу: "Хотя я не верю, что кто бы то ни было будет готов ради него на то, на что готова я". Близость и жертвенность далеко стоят друг от друга. Невозможно установить близость, если партнер к этому не стремится, да и не готов он к ней - игнорирование интересов, вместо того, чтобы искать компромисс. И зачем искать компромисс, если можно поискать другого человека, или хотя бы припугнуть такой фразой, чтобы не требовала уступок?".

***

"Да, наверняка о близости здесь речи не идет. Но как дать это понять женщине, которая считает, что "у нее с ним близкие отношения, а у него с ней - нет" (по крайней мере, я для себя так резюмировала эту проблему)? Наверняка женщина несколько оторвана от реальной действительности и поэтому стоит воздушные замки. мужчина пытается ее к этой действительности вернуть, а она сопротивляется. Потому что для того, чтобы вернуться в реальность, нужны большие усилия."

***

"Отдельный вопрос - про Ваши потребности, которые он игнорирует. Какие именно Ваши потребности он игнорирует?
Если они касаются его личности, то это его неотъемлемое право, и "давить" в этом направлении было бы манипулированием.
Если это потребности только Ваши, то почему Вы не удовлетворите их без его участия? Очевидно, потому что в Ваших действиях присутствует тот самый скрытый мотив - "быть вместе". Этот мотив, возможно, вносит в Ваше поведение оттенок жертвенности... "

***

"Смущает меня тот факт, что он ведь не уходит, а высказывает готовность поискать другую, когда у них не совпадают потребности. Мне кажется, что он манипулирует, его очень даже устраивают отношения беспрекословного подчинения, нашел эдакую "слабосопротивляющуюся жертву"."

***

"Мне кажется, что эта женщина некоторым образом себе противоречит. Сначала она утверждает, что готова предоставить любимому человеку свободу, а с другой стороны навязывает ему свою близость. Насколько я поняла, здесь декларируется желание быть близкой к любимому человеку, ничего не ожидая взамен. Зачем ей становиться близкой этому человеку, если он этого не желает? И чего же в итоге она хочет добиться, когда станет ему близкой?
Я предполагаю, что на самом деле автор письма не совсем уверена в своей ценности как личности, в своей "интересности" и чтобы упрочить свое влияние над своим другом пытается привязать его с помощью такой близости. То есть стать некоторым образом незаменимой в ее понятии. В результате чего возникнет что-то вроде обратной реакции "Она так хорошо меня понимает и знает, зачем мне кто-то еще?".
С другой стороны, почему в ее понятие близости входит необходимость постоянно уступать даже в ущерб собственным потребностям? Почему она готова на такие жертвы ради этого человека? Что в нем ее привлекает? Может быть, для того чтобы это было ее другом соответствующим образом отмечено? "Посмотри, как много я для тебя делаю, цени меня!". Или ей комфортно находиться в роли жертвы? А может быть она требует ответных жертв? "А теперь твоя очередь - стань таким, как я хочу".

***

"Когда я это письмо прочитала, мне показалось, что мы общались с одним и тем же мужчиной. Хотя есть некоторые нюансы, ситуации очень похожи, даже аргументы. Некоторое время назад (довольно большое, к счастью), я могла бы написать это письмо, слово в слово. Хотя из-за этой, возможно, мнимой похожести, я могу сильно промахнуться. Но, мне кажется, у героини в любом случае серьезные проблемы.
Вы пишете, что хотите, чтобы у него все было хорошо, и что не легко понять, что для другого хорошо. Он взрослый человек, и решить, что для него хорошо может только он сам, в соответствии со своими представлениями. В любом случае, чужие мерки, даже Ваши, ему не нужны.
Из Вашего письма сложилось впечатление, что Вы цените близкие отношения. Совершенно не обязательно, что он такую ценность разделяет. Вы пишете, что стараетесь стать для него близким человеком, а он для Вас нет. Скорее всего, ему просто не нужен близкий человек. Скорее, ему интересен сам поиск новых женщин... А не близких отношений. Возможно, Вы ему сейчас довольно удобны, и пока Вы ему удобны, он не будет Вас отталкивать. Вы это понимаете, поэтому идете на бесконечные компромиссы.
Эти компромиссы и есть гарантия ваших отношений. Людей, которые нам действительно нужны, мы ценим, и если мужчина так или иначе, дает Вам понять, что ищет другую (возможно, это займет у него остаток жизни), это означает, что отношения с Вами как с близким человеком, ему не дороги.
Возможно, это единственный мужчина в Вашей жизни? Подумайте, чем важны для Вас отношения с ним? Почему Вы хотите психологически близких отношений с этим мужчиной? Может быть, в Вашей жизни не все благополучно? Может быть, стремление к таким отношениям связанно с Вашими внутренними проблемами?
Ответ на Ваш вопрос, возможно ли одностороннее установление близости: близость с партнером возможна, если партнеру эта близость нужна..."

***

"А почему автор письма так боится потерять этого мужчину? Она пишет о том, что очень благодарна ему. За что благодарна? Может быть, он один обратил на нее внимание?"

***

"Взаимоотношения - это ВЗАИМОотношения, поэтому движения навстречу одного человека не достаточно. Поэтому, может быть, конструктивно сформулировать вопрос так: что еще я могу делать для построения близких отношений, как их строить, если партнер к близости не стремится?
Мне кажется, что нужно прежде всего понять, почему партнер ведет себя так, как он ведет. Чего он боится? Что его "тормозит"? Возможно, что, поняв опасения партнера, их удастся развеять.
Двум взрослым людям сложно сразу совпасть во всем. Возможна такая стратегия: каждый сохраняет важное ему системообразующее "свое" и совместно создается "наше". "

***

"Возможна ли односторонняя близость? Возможна, это близость к самому себе :). Серьезно, очень даже полезное занятие для начала - "делать близость" к самому себе: т.е. в данном случае разобраться в своих реальных желаниях.
Не очень понятна в письме цель близости: то ли для совместного проживания, то ли для дружбы… Там есть специальная оговорка "я просто хочу, чтобы у него все было хорошо (пусть даже не со мной)". Следует ли понимать это, как "меня устроило бы быть ему другом, даже если свое семейное счастье он найдет с другой женщиной"? Или все же "я очень его люблю и… БОЮСЬ его потерять"? А может быть, "у меня есть за что чувствовать к нему благодарность, поэтому я считаю себя обязанной отплатить, став ему близким человеком, что по моим понятиям для него хорошо". Скорее всего, тут не без двух последних причин.
Кстати, еще один очень хороший резон заняться "деланием близости к самому себе" - возможность почувствовать и осознать ценность собственной личности и, если хотите, красоту души. А это, как известно, вернейший путь к тому, чтобы и другие все это оценили.".


(из блогов)